经典搞笑的寻人启事锦集五篇

《寻人启事》是歌手徐佳莹2014年发行的专辑，专辑中共收录11首歌曲，由徐佳莹，Hush，黄建为，傅天余4人参与作词编曲和制作。2015年6月27日，《寻人启事》提名第26届台湾金曲奖最佳国语专奖辑。以下是小编收集整理的经典搞笑的寻人启事锦集五篇，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　1、终于到家了，开了一天的车可累死我了，结果下了高架，被堵住做了核酸检测，工作人员很温柔。

　　2、这一波疫情我做了五次核试验，都是在鼻孔里，酸酸疼疼的。

　　3、回归正常真棒！一切都在往好的方向发展了！会越来越好的！

　　4、天寒地冻排了三小时做了核酸检测，浑身已经冻麻了。

　　5、核酸和抗体检测都正常，谢谢大家。不过我确实病了，除了没发烧，其他哪儿都难受。

　　6、为了小心呵护绿码，我刚刚又做了第九次核酸检测。

　　7、疫情真的是太难了一个普普通通的咽痛，三天做了两次核酸检测，心里还是不大安稳。

　　8、晚上九点多，做了核酸检测。医护人员、社区工作人员、志愿者们辛苦了！

　　9、不一定准确，我身边很多人做了两次核酸检测。

　　10、北京出差两周，回来后核酸检测+居家隔离天，终于回归正常。

　　11、天津这几天疫情很严重虽然回家两个星期左右今天又去做了核酸检测。

　　12、好久没逛街了，今天下午核酸检测正常，出来安心逛街，总有种周末的错觉。

　　13、因为是从深圳回来的，主动跟社区报备，三天自费做了两次核酸检测了。

　　14、做了那么多次核酸，捅鼻子，真是头一回，真酸爽啊，直击灵魂深处。

　　15、第一次和疫情中心这么近，幸运的是恰好擦身而过。今天做了核酸检测，大筛结束，希望是好结果。

　　16、连夜做了核酸检测，感谢医护人员和基层一线的工作人员，你们都辛苦了，安阳加油！一定会安然无恙！

　　17、大早起来做核酸检测，这是被捅嗓子眼的第五天，做了多少次记不清楚了。

　　18、自己的小窝，我的娘家，我的婆家都给沦陷了，疫情赶紧结束吧，孩子们都做了四轮核酸检测了。

　　19、两天做了两次核酸，深圳的核酸检测点已经做到进小区、进公司了，高效便捷，估计这个人力和资源投入量不会小。

　　20、每次都擦边而过，虽然核酸检测正常但是还要隔离。

　　21、加油武汉，早日回归正常生活，每天都是阳光明媚的一天！

　　22、做了核酸检测，把未看完的书看完了，等待核酸结果，等通知上班，要勇敢面对自己，面对过去，一个成年人的担当！

　　23、今天好冷呀，带着宝宝出去做了次核酸检测，快过年了，疫情快过去吧，很多人想回家过年呢。

　　24、今天下午做了2022年第一次核酸检测，依旧阴性，捅捅更健康。

　　25、如果我做了错事请惩罚我，但不要以凌晨了还在做全民核酸检测的方式。

　　26、做了核酸检测，食堂也恢复正常饭菜接下来就不外出不给国家添负担祈祷早点好起来。

　　27、好事！早日恢复正常秩序！但似乎也不能完全以此掉以轻心，前几天上海通报的确诊病例在武汉检测时是阴性！

　　28、刚才下班，看到楼下有人在排队做核酸检测，瑟瑟发抖我才正常上班没两月啊。

　　秀发去无踪，头屑更出众。

　　你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

　　亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。

　　轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。

　　老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!

　　四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。

　　一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。

　　我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

　　翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。

　　小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。

　　周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。

　　别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

　　有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。

　　世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。

　　司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。

　　东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

　　拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

　　没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

　　干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

　　好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位!

　　世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。

　　表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。

　　今天去逛街，迎面走来一个年轻貌美像林志玲的美女。我就一直盯着美女看，直到看到她一步一步的消失在我的视线里为止。等我回过神来，发现女朋友冷漠地看着我。我镇定地微微一笑道：“你看到了刚刚那个女的吗?我给你说，我看了她那么久，愣是没有找到一丝比你强的地方。”女朋友瞬间就笑了。

　　小时候，有一次我亲哥教训我：“你怎么这么皮?看你一天到晚就知道出去玩和看动画片，你怎么就不知道读书学习呢?一点都没有哥当年的半点风釆，你要是再不发奋图强……以后就只有……”这时老爸刚好下班回家，一听到我哥的话，就冲我哥吼道：“你说什么?还要把粪涂墙?你这兔崽子小时候做的坏事，现在又想教坏弟弟去做?”

　　我闺蜜老公是一位正义的交警，有一天闺蜜开车载我出去游玩，刚好在路口遇到她老公执勤查酒驾，远远地她老公就看见是她，也就多看了几眼，谁知道闺蜜直接来了一句:“你看什么看呀?你想劫色就明说!”只见她老公当时一脸黑线，一摆手就让她赶紧开走，然后我就在旁边偷偷笑了，这时候后面车的司机也喊了一句:“你看什么看?你真想劫色就直说!”这个司机是一个男的!

　　我去公园玩耍，居然看到一对大概60多岁的老夫妻坐在椅子上玩智能手机!我就上前打招呼：“大爷，您在玩智能手机呢?”大爷回答：“没用手抓鸡，天气热和，不用抓鸡来吃。”我尴尬道：“大爷，我说的是手机…智能手机!”大爷打断我，笑眯眯的说：“嗯，手撕鸡，你大爷最喜欢吃冷的手撕鸡了，可好吃了!”我。。。

　　去年过情人节，我为了给女朋友一个惊喜，我发动了所有认识的人，以及一些一面之缘的人，最后凑齐519个人加我520个人，约好午夜一到凌晨就同时给我女朋友发一条短信“我爱你”。 第二天，早上我带着早餐去看她，只见她刚睡醒，穿着睡衣就出来了，我就问：“昨晚收到的特别礼物开心吗?”她瞬间火了说：我擦，居然是你干的， 我还怕你看到吃醋，我删了一晚上。

　　1.情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……

　　2.好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。

　　3.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

　　4.猪八戒：“师傅，情人节有假放吗?我想去趟高老庄……”孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧：“悟净，你又想去哪里呢!”悟净：“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道：“师傅，我们去女儿国吧!”

　　5.情人节前夕，小明被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小明悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的……6.老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉的说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

　　7.希望14号全城停电，气死那些唱歌、喝酒、泡吧看电影的。再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的。最后警察集体查房，憋死那些想开房的，反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩，

走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又不过情人节!

　　8.别羡慕那些收到花和巧克力的，因为她们晚上是要吃香蕉、挨子弹的!

　　9.什么兄弟什么朋友，呵呵了我算是看透了……嘴上说的那么好听，这么冷的天，都快到情人节了，借女朋友睡两天都不愿意!

　　10.情人节来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢甩，老子就敢捡!捡了就跑，让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人，光是想想就激动。11.情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说：“我喜欢你!”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的!”

　　12.记得去年的情人节晚上，我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的，我心里就更加的不舒服了。于是我拿出手机，打开闪光灯到处乱拍了照片，过了一会儿，有个大哥慢慢的走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：不管是谁让你来的，拿着这钱，赶快把照片删掉……今年的情人又到了，我把这个赚钱的方法分享给大家!能不能赚到钱，自己看着办吧……不用谢!

　　13.情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。14.区区一个情人节算什么?嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节!嫁个骗子，天天愚人节!不嫁，想过啥节过啥节!

　　15.情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

　　爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。

　　四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。

　　当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。

　　指示：饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。

　　当今现象：翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

　　若有情天易老，人若有情死得早!如果不想老，如果不想死得早，找我聊天那。

　　刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

　　小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

　　风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。

　　相聚在网络，相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清!唧唧歪歪扑朔迷离!对了朋友，性别搞清先!

　　如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊!

　　雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

　　你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。

　　两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。

　　搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人看天份，被整看缘分，总之我绝不安分!

　　名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。

　　今夜我又来到你的窗外，窗帘上你的脑袋怎么还不露出来?悄悄的暗恋你这么多年，明天就要说白白!